LA TEORÍA DE LA INVOLUCIÓN

CALCOMANIAS DE BUSETA

2011-03-11T09:05:00.000-05:00

Pague con sencillo, siga por el pasillo, cuide su bolsillo.
Todo niño mayor de 7 anos paga pasaje y ocupa puesto.
De su cultura dependen los machetazos.
Si su hija sufre y llora es por un chofer señora.
Anuncie su parada con tiempo.
Si tiene afán madruge.
Si sigue timbrando lo sigo llevando.
Como me conduzco?
Me 109 cito.
Me 105 sita.
Virgen del carmen ampárame a mi y a los mios
Del enemigo malo aléjame
Dios bendice este carro
No fumar-defense de fumer-viettato fumare-no smoking - consuma frutas.
Es acto de cobardía dañar la cojinería.
Asiento solo para ellas.
Si el niño es del conductor no paga.
todo billete falso será roto
TBC Y TDG UN BB
al que madruga Dios le ayuda
trabaja y no envidies
demuestre su cultura no arroje basura

COLOMBIA PAIS DE PRINCIPIOS

2010-06-18T14:45:00.004-05:00

En este pais los únicos principios que existen son los que ofrecen los restaurantes populares a la hora del almuerzo .

Jorge Patiño Medina me escribía al respecto de esta frase que dí por publicar a manera de status en facebook: "Nacho, si puede, explíqueme bien la etimología gastronómica detrás de "principio". ¿Por qué -por las barbas de Zeus- le dicen a uno "de almuerzo hay pollo, yuca y de principio lentejas o habichuelas"?. Por qué la palabra principio se usa para eso? No tiene ni pies ni cabeza."

Dándome a la tarea de responder, apenas logre encontrar uno que otro dato suelto sobre el uso de los principios en la gastronomía nacional:

Titulo: De viandas, sancochos y amasijos
Autores: María Dikanka
Edición original: Octubre de 2003
Notas: Recetas de cocina colombiana

"Los usos y costumbres tradicionales del interior incluían preparaciones para el almuerzo - a mediodía - y la comida - hacia las siete de la noche, que contaban con "sopa y seco". Ya hemos visto las recetas de sopas y sancochos. Este aparte incluye las recetas de acompañamientos o "principios" de sal y de dulce con los cuales se acompañaba el "seco", tanto para el almuerzo como para la comida. Es posible que del conjunto de preparaciones más olvidadas y relegadas a la fecha - en razón de los cambios en los patrones alimentarios - sean los "principios".

Al referírselos a Jorge, el merecidamente indicó: "Aunque eso no responde a mi pregunta, me deja muy impresionado. Ese libro tiene buena pinta. Gracias por el dato."

La idea que ahora me ronda, y me aventuro a intentar responder con algo de credibilidad a Jorge, es especular que principio viene del dicho tradicional " Desayuna como rey, almuerza como príncipe y cena como pordiosero". Principio ha de ser la asimilación de Príncipe en relación al almuerzo, comida del príncipe, que denota abundancia en cuanto la cocinera o el anfitrión son tan generosos o ricos como para poder agasajarse con un plato principal y de lujo un acompañante a diferencia de mucho pobre que ni para el plato principal le alcanza. Recuérdese que aun en las clases sociales más bajas se intenta mimetizar la conducta haciéndola por imitación similar a la de las clases más acomodadas.El este el llamado efecto Veblen o disposición conductual de un grupo a imitar las costumbres de otro más poderoso. Finalmente si somos un país de principios, entre ellos el principio del arribismo.

La fábula de la Hiena, El Chacal y El Jabalí

2010-06-16T18:40:00.004-05:00

" ... Y luego de espantar con amenazas al bueno y sabio pero torpe y enfermo mandril , la hiena y el chacal riéndose repartieron entre ellos los restos del rey león y sobre ambos los buitres revoloteaban ante la complaciente mirada del jabalí que veía como sus enemigos se devoraban entre si ... "

Moraleja: .... para los que se hacen los boludos y solo entienden lo que les conviene: El mandril es Mockus, el rey león es Uribe , los restos son los puestos burocráticos y el escaso presupuesto de lo que queda de Colombia, La Hiena es Vargas Lleras; El Chacal es Santos y los buitres son Gaviria, los conservadores y el PIN , el Jabalí es Chávez.

Evolución = Revolución

2010-05-28T08:13:00.002-05:00

Fundaré un movimiento guerrillero llamado Ejercito de Liberación Darwinista. Por medio de la selección natural eliminaremos de la especie humana a los mediocres, los corruptos, adolescentes embarazados, alcohólicos, estudiantes vagos, funcionarios públicos sin moral, cajeros de banco inoperantes, choferes de transporte púbico, taxistas deshonestos,motociclistas imprudentes, limosneros y ñeros de toda clase, curas pedófilos, cristianos sectarios, musulmanes radicales, banqueros codiciosos, burócratas inoperantes, músicos de tropipop, travestis que fornican en vía pública, empresas multinacionales que venden productos de porquería para las clases populares (como caldo doña gallina o bon-ice), políticos tradicionales, mamertos que no trabajan,presidentes latinoamericanos afines a Chávez, gamines de barras bravas, propietarios de mascotas que jamás recogen los excrementos de sus animales, zorreros, peatones y conductores que no respetan las normas de tránsito, policias que reciben sobornos, vendedores que atienden haciendo mala jeta, vendedores ambulantes no autorizados, ratas rateros y raponeros, violadores de todo tipo, toreros y aficionados a las corridas de toros y en general todo aquel que parezca más un animal que un humano.

La Democracia es Anti-Evolutiva (Human Behavior).

2010-05-06T07:55:00.002-05:00

El problema de la democracia es que es un modelo obsoleto de 2000 años de antiguedad, sus creadores los griegos hoy en día son la nación económicamente hablando más atrasada y problemática en Europa. Este modelo de gobierno funciona a partir de la retórica (arte de convencer al otro con mañas al hablar sin que los argumentos sean ciertos del todo)... que estimula la emoción animal pero no la razón humana; por lo tanto carece de rigor lógico y no aborda la política como un problema de administración financiera y logistica de individuos. En la Democracia el patrón de elección consiste en esencia en votar con esperanza o con rabia antes que con lógica y mesura; y aunque se crea que algunos eligen "a conciencia" este hecho no se hace sobre un modelo de toma de decisión lógico y formal porque el resultado final siempre será la incetidumbre y no lo concreto. En cualquier empresa u organización es imposible que un solo líder sepa administrarlo y gerenciarlo todo, así que debe delegar funciones y supervisarlas... pero en la democracia debe compartir el mando con sectores hostiles y antes que delegar debe ceder poder para que se obtenga un control aparente; a esto se le llama Democracia Participativa y no es más que una forma de contentar a ciertos individuos potencialmente hostiles a fin de tenerlos bajo control antes que de verdad compartir el poder. Lo particularmente anti evolutivo está en que la selección natural permite que el líder sea un individuo genéticamente preparado para serlo y por naturaleza así obra, a cambio el lindo y bien intencionado sueño de la democracia permite que débiles, ineptos, corruptos y en ocasiones líderes delegados bajo control de otra especie o nación sean los que orienten a la manada llamada nación.

Al respecto, canta Björk en "Human Behavior":

if you ever get close to a human
And human behaviour
Be ready to get confused
There's definitely no logic
To human behaviour

LOS ANIMALITOS CANTORES DE COLOMBIA

2010-04-11T14:12:00.002-05:00

LOS ANIMALITOS CANTORES DE COLOMBIA

Children's - LP

ICARO RECORDS HN-005 COLOMBIA (1982)

LADO A: MAZZINGER LISTO, OSITO, SUEÑOS DE ASTRONAUTA, LA RANITA CUC CUA, MI HERMANITA. LADO B:CONDORITO RA-TA-TA, LLORA EL PAYASITO, LA SEÑORA CONEJA, EL COCO NO EXISTE, LA ARDILLITA.

Publicidad Self-Made

2010-04-11T13:59:00.003-05:00

Léese en un letrero de un caserío del Meta:

si ai pesi
masana
colonbiana
sebenac
serbesa fria
agua
yelo

(cada nombre tiene la botellita dibujada al frente )

LA PROFECÍA SE CUMPLIÓ

2010-04-11T13:54:00.002-05:00

A manera de correo electrónico, este texto lo elaboré y envié hace 40 meses,a finales de 2006 y comienzo de 2007... Duele decir que la profecía se cumplió:

" No se trata de convencer a la "gente de izquierda" para que desistan de votar por el Polo dedocràtico, está visto que a una mente testaruda no le entra la razón ni a golpes.

Se trata de pensar, quienes si son personas pensantes, en la necedad que constituye el hecho de permitir que Samuel Moreno llegue a la alcaldía. De su increíble - por no ser precisamente digno de creer- discurso socialista que choca contra su biografía: Es el NIETO DEL DICTADOR Rojas Pinilla y para su desgracia es por su abuelo y su familia "dedicada" a la política por quienes llegó a donde está (el hermanito fue alcalde de Bucaramanga, la mamá fue congresista), pasó 12 años en el congreso y honestamente no se le recuerda por sus brillantes aportes o por haber marcado un cambio. En su website se puede leer que "Lideró los debates de la ley de telecomunicaciones que hoy le permite a los ciudadanos comunicarse fácilmente desde todas las ciudades, pueblos y veredas de Colombia." Es decir, le abrió el camino a las impopulares empresas de celulares y propició la caída de Telecom, de resto por no mucho más se le recuerda. La ANAPO, empresa familiar de los Moreno, partido extinto, propició la formación del M19 cuando le fueron usurpadas las elecciones del 70, es decir contribuyó a fomentar la violencia del país y sin quererlo tal vez llegó a ser causa del efecto llamado "toma del palacio de justicia". Gracias a una dictadura - concepto que algunos llaman "de derecha" - surgió la izquierda de delincuentes exonerados de sus culpas por un permisivo sistema judicial, como el caso de Gustavo Petro, a quien nunca se le aplicó una ley de justicia, paz y reparación sino una más parecida al perdón y olvido.

En este orden de hechos, la decisión está en permitir o no que el Polo se perpetúe en la explotación de la alcaldía de la ciudad, o lo que de ella queda. El transmilenio nos funcionaba decentemente hace unos 4 años, el alcalde Mockus había propuesto un código que nunca se ha cumplido en el que rescataba nuestras calles que ahora son propiedad de los revendedores de discos piratas y contrabando chino, a las personas se nos proponía una conducta cívica ciudadana y no se nos regalaban mogollas y leche para enseñarnos que se puede vivir sin trabajar, los vándalos no robaban los restaurantes en las manifestaciones sindicales, el canal de televisión era propiedad de los bogotanos y no era el aparato propagandístico de un partido político minoritario, no había que declararse homosexual-lesbiano-transgénico para recibir tratos preferenciales incluso el buen personaje de Juan Carlos Flórez nos parecía una opción interesante mientras que ahora en las encuestas lo sobrepasa William Vinasco Ch. Algo debió pasar en estos cuatro años, una nueva patria boba, porque hemos empezado a perder la esperanza y nos estamos resignando a vivir en unas calles mas destruidas que las de Sarajevo o Beirut, nos han robado los celulares al menos una vez, permitimos que un alcalde le arriende una pieza sin baño en la plaza de Bolívar a un demente que camina encadenado por las carreteras del país, y hasta muchos orates contemplan la posibilidad de elegir de nuevo un populista, esta vez nacido y educado en Estados Unidos y proveniente de una familia de la clase dirigente tradicional a la que tanto odian.

Así que creo que es el momento de ser congruentes, pensar con la cabeza y actuar. Porque voté tengo el derecho de manifestar mi descontento. Si no votan, acepten la suerte de ciudad que les corresponda sufrir. Por favor, mediten su voto y elijan con inteligencia, no le regalen su ciudad a otro farsante como el que nos tocó padecer desde el 2003"...

Aquellos ojitos verdes por dondi´ andarán pasiandooo

2010-04-10T19:07:00.002-05:00

Estaba yo muy gordo a las 17 años, ya pasaba de los 100 kilos. Caminaba una tarde por una acera de la carrera 15 cerca de San Victorino, llevaba el morral escolar en la espalda,nunca ha dejado de asombrabarme el ver los cardúmenes de putas en la entrada de las residencias y hotelitos baratos. Me han parecido una linda alucinación estética dentro de lo grotesco de las calles del centro; son pececitos de un arrecife de coral de con colores vistosos y alegres, pieles brillantes,bolsos de lentejuelas como escamas, maquillajes fosforescentes que les sirven para delimitar el territorio sin agredirse mutuamente, viven entre depredadores y entre los desechos de la vida juntan lo de la comida diaria para ellas y sus hijos, además que se tratan entre si de "hermana" y a pesar de todo ríen.
Del morral escolar precisamente me haló una de ellas hacia dentro del zaguán de las decadentes residencias , sumanente gorda y algo anciana ya, era boyacense por su acento, de medias verdes de lana, venas várices notorias que le contorneaban las piernas como enredaderas y faldita bastante muy cortita de rayas como un papel de tornasol. Sonreía con franqueza y con sus poquitos dientes y me lanzó un argumento tan ingenioso como oportuno al verme de seguro tan entrado en carnes como un novillo de engorde:

- Papito, dentre... venga... piche pa´que adelgace.

Me asusté al saberme como Jonás devorado por el cachalote. No tuve otro argumento para responder más allá de decirle con voz temblorosa y el rostro enrojecido de pena:

- Hoy no puedo señora. Es que no tengo plata.

- Lástima papito, me respondió. Al menos regáleme uno de esos ojitos verdes para recordarlo. Y me cantó un pedazo de canción que nunca olvidé después: "Aquellos ojitos verdes por dondi´ andarán pasiandooo".

LA VIRILIDAD DEL TIGRE TONY: REAL LIFE STORY

2010-04-06T17:05:00.001-05:00

Quien niegue que en Colombia lo más común para un joven promedio es que pierda la virginidad en un burdel, niega también su pasado, su tradición y su propia nacionalidad.
La historia de Tony es tan convencional y al mismo tiempo deprimente que merece ser contada como ejemplo de la miseria humana. No es guapo para las jovencitas, tiene algo de acné, no es hijo de una familia rica, no habla inglés, no vive en un penthouse aunque si vive en el último piso de un edificio de apartamentos de clase media en el que no hay ascensor. No tiene novia, le hace las tareas a algunas compañeras de universidad a las que ama en secreto sin que ellas le paguen el favor. Prestó servicio militar, sus compañeros se burlan de su virginidad a los 20 años. La presión de la horda de machos post-púberes se hace presente en el fútbol que juegan con frecuencia ..."Tony, al menos métala de puntazo... Tony, cierre los ojos y métala... Tony, métala como si fuera la vieja esa que le gusta, a la que le hace las tareas".
Melvin, amigo de Tony se cuestiona con frecuencia sobre la verdadera identidad sexual de Tony. ¿Será que este man siendo soldado no fue a donde las putas... o será que es virgen, o será virgen y marica?. Snack Crackle y Pop, los otros tres del equipo, entre risas y chistes creen que Melvin tiene razón. A los 20 y sin novia al menos se justifica ir a un burdel, no conviene un marica en el equipo.

En la coche del 21 de octubre de 1998, los Yankees de New York le ganan la serie mundial a los padres de San Diego. A esa hora, Tony pierde la virginidad luego de 20 años de invicto.... Melvin, Snack, Crackle, Pop se han sumado a Cornelio y Sam para llevar a Tony "donde las mamis". Horas de caminata por Teusaquillo y la Caracas los conducen por laberintos de rameras, mancebías impropias, lupanares baratos , rancheras y venta de droga al menudeo, hostales donde se hace strip tease, clubes de masajes y discotecas de fachada en los que atiende una mujer de minifalda y medias veladas junto con sandalias blancas de tacón y una flor en el pelo. Mientras en la pista de dos metros cuadrados simulan bailar un par de morenas en bikini cuyos dientes contrastan psicodelicamente con la oscuridad del burdel, se desiste de la idea de patrocinar el ritual de paso a la adultez o la hombría de Tony porque el dinero de estudiantes nunca es suficiente y cualquier gasto de lujo es costoso. Se decide que la manada regrese a la casa de Snack y Crackle, que son hermanos, y alli se ha de beber cerveza. Solo que Melvin está resuelto a que Tony demuestre ser varón, talvez por miedo a que alguien diga que Melvin anda con maricas y por lo tanto es marica. En las páginas amarillas aparece el nombre del club Leono´s ... y la tarifa se acomoda a la bolsa común de cuarenta mil pesos. Tony aun no sabe que la emboscada es para él... y colabora con sus pocos ahorros. A la misma hora cuando comienza la octava entrada en el Yankee Stadium llega la mujer que le robará la inocencia a Tony.

En un abrir y cerrar de ojos la mujer ha bailado , se ha desnudado, se ha cambiado el nombre por el nombre que le insinúa Tony - el de la compañera a la que le hace las tareas - y ha negociado la muerte de lo que ella llama el " virguito" de Tony por quince mil pesos.

Mientras tanto, Pop piensa ... "la hombría también es un negocio, ser macho cuesta... cuantos muchachitos colombianos no pasan por estos rituales de iniciación en burdeles,incluso patrocinados por sus padres quienes fueron a un burdel patrocinados por sus abuelos... porque la doble moral sigue aceptando que el sexo es pecado por fuera de la casa pero un sacramento dentro de la pareja"

La película coincide con el final de la serie mundial. Ganan los Yankees, Tony pierde la inocencia con una putica barata a la que le dice sin querer queriendo "te amo" y le pide el teléfono, los amigos pagan la cuenta y sonríen queriendo saber porqué tardó mas de media hora.

Al despedirse, ella le dice a la manada: Tony se portó como todo un tigre.Son quince mil pesos papito. Mientras tanto Tony se da una ducha. Ha pecado y debe limpiarse, todo bautizo se hace en el agua y limpia el pecado del hombre.

A la mañana siguiente, Cornelio no puede reprimir la risa cuando desayuna Zucaritas de Kellog´s y el estúpido tigre de la caja dice llamarse Tony.

MANUAL PARA COMETER ERRORES DE MARKETING

2010-03-29T21:46:00.000-05:00

La primera y principal regla es seguir siempre las reglas. Si ya existen formatos para llenar, no tiene sentido pensar; así que lo más útil es buscar y usar plataformas y plantillas, planes de marketing y formatos de estrategias creativas (ojalá en formato Word para poderlas borrar y sobre escribir). En cualquier caso, y ya que los formatos son todos distintos y en algunos casos vienen en inglés , o los libros son muy gordos como para leerlos y mucho menos para comprarlos, conviene tener un jefe que le diga a uno que hacer para simplemente hacerlo sin preocuparse por pensar.
El segundo paso es sencillo, ya que la publicidad debe ser sencilla, irracionalmente espontánea e impulsiva; del mismo modo el mercadeo debe buscar resultados inmediatos a toda costa. Se trata pues de basarse solamente en el producto, en sus virtudes y bellezas. En caso de no tenerlas, pues es simple: Invéntele características que no tiene, diga que “es el mejor” o la regla infalible “es el más barato y rendidor”. Genial… de esta manera la gente lo comprará de inmediato aunque no se acuerde de la marca y en el futuro cuando la competencia baje de precio usted pierda sus clientes.
La tercera norma para cometer errores publimercadológicos es también de aplicación fácil. Se trata del llamado “Principio de obediencia”. En este caso, y ya que con la recesión económica actual y venidera conviene resguardar y proteger el empleo, pues la palabra mágica es el popular SI. A todo lo que el cliente le pida, diga SI, aunque parezca absurdo y pretencioso lo que él exija pues para eso están los publicistas que hacen maravillas creativas y se inventan soluciones mágicas de la nada. ¿Qué el brief no se entiende, que el producto es horrible, que el cliente quiere ser el líder del mercado esta misma noche? Perfecto, no hay problema, el photoshop todo lo puede, mientras el copy sea corto y la foto sea chévere el éxito estará asegurado. Como lo dice la canción “no hay mujeres feas, hay poco alcohol”. No olvide decorar el aviso con una rubia siliconada, el buen gusto siempre importa.
Cuarto principio del aprendizaje por el método del error: La investigación es para los nerds, freaks, ñoños y gente fea. Ya todo se sabe, estamos en pleno siglo XXI, en internet está todo, es “de lógica” hacer y luego explicar. Esa plata que se pierde en investigación es mejor gastársela en la fiesta de fin de año en la que la empresa, el anunciante y por supuesto su asesor de marketing y publicidad celebran con pirotecnia y champagne el imparable ascenso de las ventas y la muerte súbita de la competencia a causa del fantástico plan de marketing que “se cranió el man de ventas y la china de mercadeo”.
La quinta ley infalible del error es una sola y parece ser la única verdad infalible en el mundo de los negocios: El vivo vive del bobo. Si la ecuación es: Consumidor=Bobo: y Vivo= Mercadeo, está todo dicho. Avívese y sáquele la plata del bolsillo al cliente que está muerto de ganas por gastar y no sabe cómo hacerlo. Usted solo tiene que indicarle en que “invertir”. Para eso se hizo esta profesión, para que el que no sabe se deje aconsejar.
Equivócate y se feliz, la esencia del mercadeo es el error inocente y puro. Aparenta que sabes y lo harás.

Perro Callejero Colombiano

2010-03-29T21:08:00.000-05:00

Los Colombianos SOMOS como los perros callejeros del planeta. Está en nuestra naturaleza.

¿Vale la pena repetir las versiones históricas de los libros de texto elementales que narran, mas que explicar, la etimología del ciudadano? Creo que si es pertinente basarse en las escrituras para interpretar, de hecho lo hacen las religiones , así que es legítimo buscar en los textos los paradigmas que nos hacen animales.

Hay una coincidencia en estas obras: Se afirma que los españoles al llegar a la tierra prometida, conocida como "las indias" se mezclaron con cuanta india vieron desprovista de taparrabo a fin de evangelizar este salvaje nuevo mundo. Lo mismo le hicieron a las negras, princesas etíopes venidas a menos y con el agravante de que las tenían encadenadas, lo cual facilitó muchísimo la sumisión al español. Las muy abundantes criaturas producidas por este apareamiento no selectivo y encarnizado vinieron a su vez a procrear entre sí, dando a luz a tres clases de nuevos mutantes, que así les llamaríamos hoy a estos seres.

El mulato, hijo de la blanca y el negro; el zambo pariente de la india y el negro, y el mas común de los habitantes de la América hispana al que se le llamó mestizo, enrazado con la reina Isabel y el aborigen venido del Asia por Alaska. Que lindo, este país viene siendo algo como el jardín infantil de la torre de babel.

La historia no siempre muestra la versión de los derrotados, así como también oculta los discursos de los marginados. Muchos relatos no pasaron de la fase oral porque sus autores no dominaban la escritura, y no me refiero a las pocas fenicias o del imperio Sumerio. Aun a la fecha, el analfabetismo en varias regiones de Latinoamérica llega al 10 %. Quedan también al margen los testigos y protagonistas de historias que nunca se podrán poner en palabras dichas o escritas, ese es el caso de los perros, partícipes fieles y maltratados por desarrollo de nación y de los cambios socioculturales. A donde va el hombre, van los perros y las ratas. Por lo visto, la rata ha logrado mezclarse con el hombre y ha creado alguna sub.-especie de homínido; pero este es tema de otro ensayo. El perro es quien ha vivido y cambiado paralelamente al hombre, tanto que si se quiere conocer una sociedad debe empezarse por sus canes. Así como un buen indicador de gestión económica en una ciudad está dado por la cantidad de taxis que circulan, un medidor de la cultura organizacional a mayor escala se verifica a través de la población perruna. Un hombre promedio se parecerá demasiado a un perro promedio, porque viven juntos y son afectados por su momento histórico de igual manera.

Así es, la pragmática callejera indica en nuestro caso específico, una noción de identidad que al fin logra determinar rasgos comunes entre los colombianos: El perro callejero. Razones que sustenten este precepto se hallan fácilmente para quien es observador del país, y de igual modo es fácil sentir una plena identificación respecto al mejor amigo del hombre.

Los habitantes de esta república tropical, como ya se ha explicado en virtud a la tradición histórica, provenimos de una mixtura racial que no se dio en otros lugares, así que buscar unidad racial o morfológica es más difícil que anotarle un gol de chilena a Oliver Khan. Así mismo pasa con los perritos callejeros, si se les mira con detenimiento encontramos una divertida combinación no programada de rasgos que los hace ser lo que son. Hocico de terrier irlandés, pelos de pastor alemán, patas cortas, orejas de chihuahua, un ojo verde y otro café. Es lo mismo que el mestizaje: Los albinos de Boyacá y Santander, ojos claros y cabello rubio con mechones marrones en niños desnutridos del eje cafetero, morenos antioqueños con la mandíbula sobresaliente como la quijada de un vasco, mujeres caderonas de sangre árabe en la costa atlántica con senos propios de una inglesa triste, guajiros de piel oscura y claros ojos grises.

La misma combinación cantinflesca del ADN mestizo produce hombres de baja estatura y que son "unos berriondos" para subir colinas en bicicleta, gente con pulmones de raza negra y piernas fornidas del indio minero. Véase al perro callejero promedio, animal de corta alzada, pequeñín pero con las patas suficientes para perseguir varias cuadras a un afanado gamin que le ha tirado una piedra.

Da paso este comentario para citar la habilidad marrullera y picaresca de los dos animales en comparación. El can callejero no se deja morir de inanición, saquea canecas de basura y rompe bolsas de plástico negro para extraer las cáscaras de algún tamal o los huesos roídos de un pollo asado que una familia colombiana devoró con hambre. La dieta de ambos es muy similar entonces, y consta de una gran dosis de carbohidratos, que suplan las deficiencias proteínicas con las que se tiene que luchar en virtud de la inestabilidad económica que impide la adquisición de alimentación balanceada. Un insight refleja la única diferencia entre estos dos mamíferos, hombre y perro: En Colombia, perro no come perro. Al menos, haciendo referencia al animal, es cierto, jamás se ha visto a un "chandoso" aniquilar a un gran danés para devorársele las entrañas y salir después limpiándose los espacios interdentales con un palillo. Al contrario, creo haber visto a diario como un hombre colombiano, cumpliendo otro insight "mata y come del muerto"; esto es, claro, dándole su respectiva equivalencia sociocultural, matar a otros humanos para quedarse con sus posesiones.

Si un perro mata a otro, en justa pelea callejera, lo hace por el dominio territorial, o en su defecto defensa propia, asentando un status de reconocimiento como líder y mastín reproductor. Un colombiano también puede hacer lo mismo: Mata a otros colombianos sacándoles las tripas y hace pública ostentación de ello para lograr dominio territorial, Si hace falta ilustrar este tópico, léase cualquier obra acerca de la violencia en el país y en especial lo referente a las matanzas en el campo y los famosos cortes de la corbata o el corte de la iguana o de franela.

Recuérdese que el icono de este país es el "Sagrado Corazón”, una imagen neo barroca en la que se representa a un hombre que tiene un corazón humano sobre la mano izquierda. Este es un país simbólico en si mismo.

Y también es un país de distancias...

Sociales, económicas y geográficas. Y es un lugar en el que los trechos de las carreteras construidas por humanos se miden por un curioso sistema: Por la cantidad de perros muertos sobre la vía de asfalto. Curiosamente, jamás se ha visto un perro atropellado yaciendo sobre una carretera destapada o un camino rural secundario, mientras que para distancias que en los mapas figuran como los 468 kilómetros que median entre Bucaramanga y Bogotá, el numero de canes destripados por autos particulares, buses y camiones es de 29 en promedio. Así que si usted es visitante y se interesa por la idea absurda de recorrer por carretera un trayecto vial de este país, no debe preguntar por ejemplo ¿Señora, a cuantos kilómetros está la ciudad de Armenia ?, debe preguntar ¿Señora, cuantos perros atropellados hay de aquí hasta Armenia?. Probablemente le contesten que no lo saben, pero que Armenia está a dos horas de distancia.

Tanto colombianos como perros desconocen la noción de distancia medida en unidades de longitud y prefieren darla en unidades de tiempo. El pueblo queda a media hora de distancia, a 15 minutos, a " 2 horas a buen paso", pero nunca queda a 14 kilómetros, 600 metros o 50 millas. Hasta le pueden decir en algunas zonas rurales que la vereda que usted busca está a " 3 tabacos".

Y en cualquier calle, vereda o cuadra de Colombia, perro que ladra muerde. Y humano que amenaza, hace daño. Haga caso de sus instintos y desconfíe de perros callejeros con espuma en la jeta, y de borrachos de Cerveza Águila que también echan espuma por el hocico, los dos son igualmente peligrosos.

Un Colombiano se siente "orgulloso" de su país, pero solamente cuando está por fuera de él o cuando se halla en presencia de extranjeros. Un perro callejero también hace lo mismo, ladra amenazante cuando otros perros extraños se quieren meter en su terreno. Pero, mírese bien, cuando están solos, no hacen más que chillar y aullar, oliéndolo todo y poniendo hocico rabioso y mirando hacia el cielo. Y ábrale la puerta de su casa a un perro y a un colombiano dándoles la oportunidad de salir: Lo hacen sin dudarlo y sin mirar atrás, salen corriendo a la calle o a Miami según el caso; pero terminan por volver más tarde a pedir alimento luego de haberse revolcado en las calles con otros perros.

Volvamos al perro callejero promedio, de raza indefinida, oportunista y agresiva. A este animal le gusta andar en grupos detrás de una perra. Hace poco vi a Natalia París firmando autógrafos en un centro comercial y al lograr salir por fin, estaba llena de rasguños y saliva producto de los caballeros y jóvenes que se aglomeraron para verla y acosarla. Otra casualidad entonces, pueden ser tan similares como naturales las conductas de nuestros dos animales, perro y colombiano. Pobre Natalia, no es culpable de soltar tantas feromonas delante de una jauría en celo. Y respecto al tema de la naturaleza biológica, muchos colombianos y el mismo perrito callejero no saben a ciencia cierta quien es su padre. Ni su misma madre lo sabe con certeza. Cifras estadísticas dan luces acerca de estas conductas animales y humanas: Un aproximado 20% de las adolescentes estudiantes de colegios públicos está embarazada. Y hace poco, conocí cifras de un hombre que hace labor social y sabe que el 79% de las menores entre 13 y 18 años de cierta localidad están engordando mientras esperan a la cigüeña, sin saber que las cigüeñas no viajan desde Paris hasta los barrios pobres de Colombia. No solo las hembras fértiles de la raza canina tienen problemas de reproducción entonces... esa es la deducción.

El concepto de "bien público" es un problema que no logran resolver perros y colombianos. Caso pintoresco, todo monumento público expele hedor a orines y la culpa no es exclusiva de los canes. En Bogotá es más fácil vivir 100 años sin ser atracado en una calle del centro, que encontrar una dotación pública de baterías sanitarias. Humanos y perros comparten por igual estos hábitos uro-hídricos en paisajes urbanos.

Y en cuanto a lo político, el sistema colonialista aun vigente hace que se presente con facilidad un fenómeno de comunión entre perros y humanos. Para explicarlo mejor, me valdré de lo prosaico: Todo loco, ñero, reciclador o como se le llame a estos enajenados, es seguido de cerca por una abundante cuadrilla de perros callejeros, sucios y con todas las características ya expuestas. Pásese esta analogía a la política de los colombianos y se verá entonces que no hay diferencia alguna, son seguidores de cualquier charlatán que a cambio les promete un pedazo de pan o un refugio, un puesto para sus hijos o el apadrinamiento de "un ahijado". A donde vaya el sucio loco, allí va el colombiano perro callejero siguiéndolo esperanzado de que le arrojarán un mendrugo de pan y lo defenderán de la policía. Obsérvese esto: ¿Cuando se ha visto a un pero callejero que no le ladre amenazante a la policía? Es otro principio común: El desconocimiento y la desobediencia al principio de autoridad. En el único momento en que perro y ciudadano de Colombia comparten juntos una ceremonia donde se representa el poder (la misa católica), hay un enfrentamiento que termina con la salida del templo por parte del animal., generalmente a las patadas y los insultos sin mostrar misericordia de la que se predica.

Con todo esto, parece que hay que fijarse en nuevos indicadores sociales cuando se quiera entender la conducta del pueblo colombiano. Este indicador nuevo está dado por la calidad de vida de sus perros callejeros, que evidencian con fidelidad y cercanía representativa a la clase humana con la que conviven. Un colombiano es más animal de lo que se piensa hasta ahora; pero en reciprocidad no puede decirse que un perro tienda a ser más humano de lo que se cree; porque no puede hacerse humano un ente biológico que como es el caso del pero callejero, convive con animales más animales que él.

Casualidad trágica

2010-03-29T21:07:00.001-05:00

Existen serios indicios de correlación matemática en los siguientes casos que parecen fortuitos (Pero son absolutamente reales):

Los incendios navideños se relacionan con los globos que la gente libera el día de las velitas. El factor crítico (tipping point) lo propicia el hecho verídico en el que el globo tiende a caer en casas de personas pobres , principalmente en carpinterías y depósitos de combustibles, o viviendas hechas de cartón y tela asfáltica.
Pobreza llama desgracia : Los ciclones y huracanes inundan con mayor frecuencia estadística y ahogan más personas en las costas más pobres: Haití, Bangladesh, Cuba, New Orleans.
Padre desempleado, Hija Preñada. La tasa de natalidad presenta una incidencia mayor en hogares donde el jefe o cabeza de hogar ha perdido recientemente el empleo.
El día en el que se vence o caduca el seguro del automóvil, el conductor pierde el control y atropella a dos niños que iban a estudiar. No es casualidad que el padre de los niños sea vendedor de seguros. Tampoco es casualidad que el conductor del auto siniestrado – en términos de las aseguradoras al accidente mortal o el simple “ tocón” se le denomina así- piense que con la ayuda de mi dios nada malo pasa. La fe ciega en la religión se relaciona directa y proporcionalmente con la falta de vacunas, compra de seguros e incendios ocasionados por veladora.
Pescar con dinamita tiene una correlación positiva cuando se mide el número historias clínicas que registran amputaciones de falanges y miembros superiores.

Aforismos para la Chica Cosmopolitan

2010-03-29T21:06:00.001-05:00

Algunas chicas feas o carentes de gracia son rechazadas por los hombres. Debido a esto, prueban el lesbianismo para sentirse aceptadas.
En ocasiones, cuando vas a entrar al ascensor se nota un olor a feo y a perfume al mismo tiempo. Esto quiere decir que era una mujer flatulenta la que acaba de bajar.
El hecho de que un hombre y una dama sean amigos no significa que el no tenga ganas de clavarte bien duro a la primera oportunidad que se presente.
El exceso de maquillaje no disgusta totalmente a los caballeros. Solamente les hace dificil desmanchar los calzoncillos al lavarlos.
Disfruta la juventud. Sophia Loren solo hay una en este mundo y tu no te llamas Sophia.
Llorar es bueno, te desahoga y libera. Llorar borracha es ridículo.
Tener una carrera te garantiza tu independencia, dinero para comprar ropa y accesorios bonitos. Lástima que profesional no signifique “feliz”.
Cuando le pagas al taxista y el te pide “más sencillo” significa ” claro que tengo cambio…pero aun no quiero que te me bajes del taxi mamita rica, me divertí mirándote el escote por el retrovisor y ahora quiero mirarte las piernas”.
Tener un amigo gay no te libra del todo de la envidia.Un amigo gay al igual que una amiga mujer pueden fijarse en tu esposo.
La vanidad es un pecado mortal que ofende a Dios. No dejes que se te note.
Ser madre soltera ya pasó de moda. Ahora se impone el color magenta en el maquillaje.
Usa siempre protector solar, aunque sea de noche. Debido a la crisis, miles de empleos en la empresa de comesticos están en riesgo. Consumir es contribuir a salvar la especie humana.
A veces es imposible disimular que estás mirando al chico de la otra mesa. En ese caso, no esperes a que el se decida a hablarte. Debes dar el primer paso, de cualquier modo ambos quieren follar y son adultos.
Bebe 18 vasos de agua al día. Elimina toxinas. Exfoliate con una crema facial y aprendete el nombre de las 5 vocales. Un libro en la mano te hacer ver sexy aunque no lo estés leyendo.
En tiempos dificiles y épocas de crisis, darlo no es ningún pecado. Puede ser que tengas una mina de oro sin explotar.
Ser superficial o profunda no tiene relación con la estrechez vaginal.
Decir NO también es una respuesta.
Pensamiento Zen: Las vacas con las ubres más grandes no siempre son las que más leche producen.
Si sientes ruidos en la noche cuando duermes, el que ronca puede ser tu pareja; pero en ningún caso es el osito Teddy.
Al igual que las celulas de grasa, las neuronas ocupan espacio de sobra en tu cuerpo. Las supermodelos son talla 4.

Octopussy Surrealista

2010-03-29T21:05:00.001-05:00

Todas se creen gordas. Ella también, ya que es mujer. Ultimamente no la había visto; pero en estos días de lluvia la encontré, compartimos paraguas y me dijo con pena y enfado : Mírame. He tragado mucho desde que me divorcié. Estoy hecha una marrana.

Así lo hice. La miré bien y toda. Y al contarle las tetas, comprobé la verdad de sus palabras-. Eran 12 los pezones organizados en doble fila los que escondía bajo la blusa.

¿Servicio al cliente o pura mala leche?

2010-03-29T21:04:00.001-05:00

1.Aunque los zapatos sean talla 34 y usted calce de talla 44 la vendedora le dirá “esos le van cediendo, además el color turquesa le combina con los ojos”.

2.Luego de que el cliente hace un abono previo a la entrega de un trabajo, servicio o la compra de un bien; la compañía, el vendedor, el carpintero, plomero le toman del pelo y le incumplen con los plazos. Abonar significa “compra a diferido”. No abone nada y verá como mágicamente el vendedor, plomero, carpintero o contratista se esfuerzan por entregar a tiempo.

3.Todo obrero se roba al menos en mínimo volumen los materiales de la obra. Toda empleada doméstica quema la ropa delicada y fina. Toda E.P.S. sintetiza las enfermedades en “consulta general sin remisión, acetaminofén y suero fisiológico cada 8 horas”. Todo peluquero irrespeta los turnos reservados con anterioridad y cuando el cliente llega encuentra en la silla un caso demorado de tintura, corte y alisado de señora que asistirá a una boda. Todo filete pedido a 3/4 llega crudo o quemado.

4.Las empanadas de carne en Colombia “de lógica” se hacen con arroz y papa criolla y solo un 5% de hilos de carne reciclada de restaurante a la hora del almuerzo.

5.El tinto recalentado es el compañero ideal del buñuelo recalentado en horno microondas. De la misma forma, los pasteles de hojaldre pierden toda su frescura, su carácter de crocantes y ganan en elasticidad y quemalenguas gracias al prodigio del horno microondas de las cafeterías del país.

6.El taxista no debe tener cambio nunca. Taxista que tenga “vueltas” o dinero en sencillo se expone a ser asaltado. De otra manera no se entiende como jamás en un taxi se encuentra una moneda de ninguna denominación.

7.El “Marketing Social” o “Responsabilidad Social Empresarial” se entiende como todo conjunto de acciones destinadas a robar las vueltas de los consumidores en la caja registradora y ante sus ojos, también es un método de mercadeo que consiste en pedir limosna para evitar pagar sueldos y prestaciones sociales a los empacadores en los grandes almacenes de cadena. Otras veces, es un tipo de publicidad orientada a despertar los sentimientos de culpa del consumidor a través de niños con cáncer o pobres sin hogar para de esta manera obligarlos a comprar el perdón de Dios a través de la compra de lazos rosados, camisetas con dibujos de niños o artesanías manufacturadas por campesinas viudas explotadas.

8.Made in Japan significa: No se le nota lo ilegal. O “Tan auténtica como nos es posible imitarla”.

9.Un estudiante en prácticas o un recién egresado trabajan el doble de lo que trabajan dos ejecutivos y cuesta 20 veces menos. “De esta manera, nuestra empresa apoya el talento de nuestro jóvenes porque sabe que son el futuro del país”.

10.Tratar mal al futuro cliente le hace sentir importante. Tratarlo mal en público le construye su autoestima. Filtrar a las personas honestas al ingreso de los bares y restaurantes, negarles la entrada por tener apariencia de pobres y permitir en su lugar el ingreso a prostitutas y narcotraficantes es una estrategia que en marketing se llama “descremar al target”. Si golpeas a un colombiano en el trasero, el se sentirá motivado a insistir para que le dejen consumir a tres manos.

¿Que si le colaboro? Naranjas…

2010-03-29T21:02:00.002-05:00

Es innegable e incuestionable nuestra vocación de país de la caridad, reino de la limosna, imperio de la mendicidad.

Mi nutricionista recomienda las frutas por su alto valor en fibra y nutrientes . Tengo algo de hambre y quiero comprar naranjas. En Carulla venden últimamente unas ricas y muy anaranjadas, sin semilla. Voy hacia el norte, tomo la paralela a la autopista norte y en al menos cuatro semáforos me piden “Colabración”. Odio la palabra “colaboración”, cada que alguien la dice inmediatamente pedirá limosna a la buena o a la mala. Los primeros, en la esquina de la 63 piden por desplazados , Adán y Eva fueron desplazados y no tuvieron que pedir limosna, tuvieron que trabajar duro para poder comer.No les creo, no les doy.

Otros piden por alguna discapacidad física, como el cojo de pierna quemada y deforme que me insiste haciéndo cara de mártir jesuita en japón . Garrincha, el mejor puntero en la historia del fútbol tenía una pierna más corta que la otra y nunca pidió en las calles. No le doy nada.

El tercer mendigo suplica colaboración para comerse una sopa. Está gordo, no le creo, tampoco le doy.

La cuarta es una tierna y pequeña criatura de cachetes rosados y ojos de miel que me dice ” una colaboración, mi dios le pague”. Como tampoco a esta ternurita de pequeñuela le doy nada me escupe el vidrio del carro y me dice “gracias gordo marica, entonces présteme el carro pa´ salir a chicaniar”.

Entro al Carulla de la calle 85 y previamente esquivo a una viejecita que a la salida del parqueadero, estratégicamente situada como un oso pescando salmones, me pide colaboracíon comprándole alguna de sus chucherías. No le compro, ella dice entre dientes “tendrá mucha plata…”. Le alcanzo a escuchar y le respondo: - No tanta como vós vieja jodida.

Las naranjas están tan bonitas como las imaginé. Naranjas Sexies, chuscas, de buen comer y buen jugo. Valen lo que piden por ellas, que es tres o cuatro veces más de lo que cuesta una naranja común o “naranja arrayana”. Pero estas no traen semilla, no pican la lengua ni vienen puercas entre un costal.

Pago en la registradora. No soy rico pero para que trabaja uno si no es para tratarse bien con algunas pequeñeces como mis naranjas finas. No bebo licor, no tengo amante modelo de revista Soho, ya no fumo y no uso ropa marca Hugo Boss ni Lacoste, mi pobre carrito es un usado-rayado que tiene un espejo pegado con supercryl y la alarma está inservible, estoy terminando de pagar un préstamo al Icetex y vivo en un apartamento de clase media,viejo pero digno aunque es arrendado. Trabajo en promedio 11 horas al día, tengo dos empleos por necesidad antes que por gusto y me cobran impuestos en una ciudad gobernada por socialistas.

Las naranjas me cuestan 13270 pesos. La cajera pregunta si quiero donar el cambio al “Minuto de Dios”. Recuerdo al escritor Fernando Vallejo… ¿porqué tengo que construirle casa a los pobres para que sigan teniendo hijos y para que con mis impustos les den leche y mogolla a los hijos de sus hijos adolescentes? . Digo que no, que me de mis vueltas que sirven para echar a la alcancía con la que cada vez que se llena compro la leche del mes. La cajera me mira como quien acaba de cagar mierda con puntillas. De muy mala gana me da las vueltas, 230 pesos en monedas. Una señora que hace fila me mira aun peor.

La empacadora abre los ojos al ver las monedas, como quien se prepara para cagar mierda con puntillas. Se porta sonrientemente servicial y hasta coqueta. Se ofrece a colaborarme llevando el paquete hasta el carro. Tampoco le colaboro, es solo un paquete de naranjas, no pesa más de 5 libras y soy hombre robusto y bien nutrido. Como no le doy los 230 pesos de vueltas tira la bolsa de mala manera y me da la espalda para sonreírle a su próxima víctima.

A la salida del Carulla una mujer que lleva un niño en su regazo me pide colaboración. De buena fuente se que si les doy leche, pan o papas fritas las botarán a la basura o las cambiarán en una tienda por unas pocas monedas, así que tampoco le colaboro. Si no tenía plata, entonces para que demonios se puso a tener hijos, mujer irracional … o inteligente que los usa como medio para generar lástima y no trabajar.

Van siete intentos de colaboración. Me he tardado menos de media hora en hacer la transacción comercial que me lleva desde el trabajo hasta el Carulla para poder comerme una naranja bonita y jugosa. La naranja resulta costándome unos 1070 pesos en promedio. Si le hubiera dado a cada limosnero una moneda de 100 pesos, en media hora habría regalado 700 (los limosneros incluyen a Carulla, la empacadora sin sueldo de Carulla y la pobre viejecita a la entrada del Carulla). Como trabajo en promedio 11 horas al día, y contando con setecientos pesos por cada media hora en limosnas, destinaría 15400 pesos diarios a la caridad. Al mes trabajo cerca de 22 días, esto sería 330800 pesos de colaboración, un total del 3969600 al año.

Con toda esa plata podría comprar más o menos 3710 naranjas de las bonitas que venden Carulla. Por simple amor propio, por mi salud y buena nutrición y porque yo si debo trabajar duro para comer, no doy limosna ni colaboraciones. Con toda seguridad, si a cambio de una moneda le regalara una naranja a cada pordiosero, con aun más seguridad me la tirarían en la cara y me arrearían la madre como un arriero le arrea la madre a una mula terca.

Cuide su lengua: ¿Gay o Gay-sha?

2010-03-29T21:02:00.001-05:00

… Y ese día comprobé que más que cuidar la lengua de decir cosas ociosas o profanamente vulgares, lo que es cierto es que los niños absorben fácilmente cualquier información.

Otrora, y tan pronto comenzó a articular lenguaje; mi pequeña e inocente hermana, la menor, que entonces tenía pocos años de vida, a lo sumo 3 nada más, me planteó este dilema:

Los hombres que se visten de mujeres en la calle… ¿ Se les dice maricas o hijueputas?

Un traje, dos niños

2010-03-29T21:01:00.001-05:00

Conocí a dos hermanos, se llevan un año de diferencia, su estatura, peso y tipo los hacen casi o del todo idénticos. En las épocas del colegio, alguna vez descubrimos que el padre de ellos estaba desempleado por una observación casual : Un día en el que que ambos debieron llevar traje y corbata por exigencia del plantel educativo, uno de los dos no fue a estudiar. Solo había un traje para compartir y el destino hizo que el día aquel los dos debieran sortearlo. Ganó el mayor de ellos. El menor fingió una gripa imprevista. Aun creo que el padre debió mentir por ambos para evitar suspicacias.

Su satisfacción es nuestro trabajo

2010-03-29T21:00:00.002-05:00

Acabo de leer : http://asturianosdesanabria.es/records-sexuales y me entretiene saber que John Holmes, vástago prominente y obelisco humano llegó a complacer a unos 14000 compañeros de cama, sofá o tapete a lo largo y productivo de su carrera actoral en el mundo del porno.La actriz porno Erin Daye está dispuesta a batir un récord y se prepara para tener un orgasmo con 1001 hombres.Brooke Ashley, por ejemplo, contrajo el SIDA mientras fijaba el record de gang bang anal en 50 hombres en 1998 (que luego batiría Victoria Givens con 101 penetraciones). El jugador de baloncesot Wilt Chamberlain se jacta de haber estado con 12000 mujeres.

No soy actor porno pero me jacto también de que en mi trabajo siento como a diario tengo que atender hasta 100 o más clientes (estudiantes y en ocasiones padres de familia de universitarios que siguen siendo niños) y por obligación debo sonreir a pesar de los gemidos, maltratos y eyaculaciones de excusas insólitas, orgasmos de mala voluntad y orgías de ignorancia. Ya que completo 3 años como docente de tiempo completo, labor que alterno con unos “extras” de 2 horas diarias de clase en otra universidad, calculo que cerca de 36000 veces he complacido al cliente por una tarifa cómoda, le he intentado dar gusto, escucho sus quejas y soporto sus fantasías con dignidad profesional.

¿ Será que merezco un premio?

El problema real es la sobrepoblación.

2010-03-29T21:00:00.001-05:00

¿ Crisis y calentamiento global ? La solución es fácil. Que sea obligatorio el control a la natalidad. Que solo se permita en todas y cada una de las naciones del planeta, un máximo de un solo y único niño por familia. Por cada hijo adicional que se pague un impuesto que se reinvierta en investigación científica. Hay que frenar el babyboom si se quiere frenar la muerte del planeta.

Hágase el loco

2010-03-29T20:59:00.001-05:00

Don Aurelio, hombre anciano, asoleado y uniformado con una maltrecha gorra amarilla y una chaqueta menos amarilla que la gorra y que exhibe el número “4 11 1″ junto a unas letras rojas que se leen como ” t x s libr s”, asignan turnos a los taxistas que buscan carreras en la bahía de parqueo del Carulla de Chapinero, y constantemente nos “colabora” consiguiéndo un taxi libre cuando es cuestión de afán y no se logra fácil por ser hora pico .Por sus oportunos favores, a pesar de que la empresa “4111111 – Taxis Libres” le permite asignar los turnos de los taxis en el supermercado, alguno que otro conductor de otra empresa le da una moneda de 200 pesos. En nuestro caso, en navidad le hemos hecho llegar un plato de lechona, un tamal o una gaseosa.
Sucede así que el pasado domingo, en premio por su ayuda y su buena disposición que nos permite tener un turno preferencial y conseguir taxi en día lluvioso o noche de quincena, la Mónica le ha dado un buñuelo junto a un yogurth Alpina sabor a fresa.
- Mire don Aurelio, para usted – le entregó la Mónica un paquete, el buñuelo aun caliente.
Hoy miércoles, a la salida del Carulla, don Aurelio expresó con gratitud humilde el buen recibo que le dió a los alimentos :
- “Mi dios me la bendiga.Me cayeron del cielo. Se los llevé a un hijo mío que está en una clínica de reposo. Hace diez días el muchacho se me enfermó, perdió la razón de un día para otro y tocó internarlo.Quien sabe que le pasó a mijo; pero anda bien mal de la cabeza y sin saberse porqué. Y se los comío con harta gana.

Tuerta de un ojo

2010-03-29T20:58:00.000-05:00

Hace unos 32 años, mi madre se trajo del campo, de bien lejos, a una pobre jovencita de no más de 13 años, a fin de emplearla o usarla como “interna de la casa para los oficios domésticos”. Como primera desgracia humana he de contar que era - o sigue siendo – tuerta en ocasión a que cuando padeció paludismo, su padre, pobre e ignorante de la medicina occidental le echó alcohol industrial en la cara para intentar bajar la fiebre y le ocasionó a su hija por accidente quemaduras en la córnea - irreparables por cierto. Pues bien, la tuerta, al llegar a Bogotá, asustóse con carros, casas, gente, mundo; y como extrañaba la selva dió por huir de la casa escondida en la parte trasera del auto de papá. Luego de dos días sufridos – y aquí viene la segunda tragedia humana- y al estar extraviada, apareció en un parque cercano gracias a las señas que de ella dieron los vecinos.- CLARO: LA TUERTICA ESTÁ EN EL PARQUE… – Es fácil ser reconocido por tuerto. La tercera escena de miseria ocurrió en el parque: La tuerta estaba llorando. Es lógico, se sentía perdida y sola. Lo miserable es que por ser tuerta SOLO LLORABA POR UN OJO.

Costumbres Atávicas y Miseria

2010-03-29T20:57:00.000-05:00

LOS BAÑOS TERMALES: Supuestamente son “medicinales y curativos”-. Yo me pregunto, que tiene de saludable meterse uno en una piscina llena de gente por lo general anciana y pobre que padece sarna, hongos y demás enfermedades crónicas de la piel.
EL “PRIMER” DÓLAR EN LA BILLETERA: Todo vaciado lo tiene. Un billetito arrugado de un dólar, que le sirve para aparentar que no es pobre. Falsa riqueza la del colombiano a quien le regalan un billete arrugado que mandó un primo que está preso en Florida.
MANDAR A” BENDECIR” EL CARRO EN BOJACÁ: Por lo general quien lo hace no sale nunca de chofer de camión o taxista. Carro bendecido es sinónimo de no futuro.
SOBARLE LA PANZA AL BUDA: Nadie ha hecho fortuna hasta ahora con este ritual; pero si es un buen indicativo de tener deudas.
ARROJAR MONEDITAS A UN POZO: Solo enriquece al dueño del pozo o a quien en la noche limpia el pozo. Es tan miserable que he visto atracciones turísticas como fosos de caimanes llenos de monedas al lado de los animales.
LAS IMÁGENES RELIGIOSAS QUE LLORAN NUNCA SE MANIFIESTAN EN BARRIOS DE GENTE RICA. Así que no crea en ellas que no lo ayudarán a salir de pobre.
JUGAR CHANCE. Con el premio de este juego de azar, no se pueden comprar acciones de una mina de diamante es Suráfrica. Y lo peor: coquetear con la vendedora del puesto de chance es coquetearle a la pobreza.
PARTICIPAR EN CADENAS O PIRÁMIDES. Ni Bill Gates ni Carlos Slim, ni el Sultán de Brunei lo han hecho nunca; y no son pobres.
NACER EN UN PAIS DE MAYORÍA CATÓLICA:Los únicos católicos que tienen dinero son los Jesuítas. Los países ricos no son católicos. Y más si se tiene como patrona del país a una virgen: Esto es garantía de inmunda miseria, como la que gozan México – Virgen de Guadalupe – Colombia – Virgenes en cada pueblo y curva de carretera que precede a un abismo – Venezuela y muchos más.
LAS HOJAS DE VIDA EN FORMATO “FORMAS MINERVA”. Simplemente denotan su desesperación por aceptar cualquier labor a cualquier precio. Perpetúan el desempleo. No las compre, dicen mucho de usted.

Democracia: Principio Involutivo

2010-03-29T20:56:00.000-05:00

Una cosa es que nadie descifra aún el código evolutivo y otra cosa es que a pesar de no haberlo hecho nos demos cuenta de lo pretenciosa que es la especie humana la cual niega su naturaleza animal aunque se sostenga social y culturalmente sobre bases indiscutiblemente animales. La democracia es la principal mala costumbre de esta reivindicación etológica: Muchos humanos se ponen de acuerdo para elegir a un animal como líder.